Am I Evil?
Yes, I am !
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Am I Evil?Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


суббота, 7 апреля 2012 г.
Письмо из будущего Vampire16663 08:50:55
Дорогой(ая) будущий(ая) Я, пишу тебе седьмого апреля 2011 года.я все никак не могу закрыть страничку прошлого.надеюсь,ты­ уже и не понимаешь,о чем я говорю...надеюсь,ты­ счастлива...хотя как бы хотелось быть счастливой с ним, но у жизни свои правила, к тому же три раза все портить - это вам не шуточки!!!!но надо поскорее забыть об этом, потому что нет смысла переживать о прошлых ошибках.надо жить настоящим. и не вести себя как идиотка. боже, ты уже совсем взрослая. 20 лет...заканчиваешь колледж? есть проблемы с учебой?
не кисни, если есть. это пройдет. обязательно. держись.все у тебя будет хорошо.я тебя люблю!:)­­)
а сейчас у меня все как всегда...слушаю метал,ага.сегодня барселона выиграла шахтер и мю выиграл челси.ага.вооот.еще­ сегодня я купила туфли на каблуке.и еще сейчас мне почему-то грустно и ничего не пишется в дневник.это печально.творческий­ кризис.
завтра сдавать темы....вернулась с практики..пока лень учиться.интересно,а­ как пройдет практика в мае???...
черт.на самом деле грустно.все, пошла врубать мановар. с ними скучно никогда не бывает.удачи тебе.
З.Ы. если так должно быть...если это судьба или...я обещаю больше не делать глупостей...только бы...только бы...
но это бессмысленно...бесс­мысленно.ведь я права?
вторник, 13 марта 2012 г.
Иногда мне кажется,что мир-таки чер... Vampire16663 22:24:01
Иногда мне кажется,что мир-таки чертовски справедлив.
Он думал,что я была бы плохой матерью своим детям,
а потому лишил меня возможности их иметь.

Все справедливо. Все честно.

...и для чего,интересно,мне теперь жить?...
не то,чтобы я видела смысл жизни в семье и детях.
Нет.
Но мне ведь не всегда будет 19 лет ...
И однажды наступит день, когда рядом с собой
захочется иметь чье-то дружеское теплое плечо...

Захочется посмотреть в глаза человека, которому ты
подарил жизнь...

Который, быть может, позаботился бы о тебе в старости.

Интересно, а для чего живут девушки,такие,как я?...

Видишь иногда... как неправильно поступают родители...
и думаешь...а вот я бы....своему ребенку-то...

Здорово было бы иметь сынишку-металхэда)
лабать с ним на гитаре...слушать старый добрый хэви метал...
да...было бы здорово.

только вот это "бы" ...
никогда не станет реальностью.
воскресенье, 19 февраля 2012 г.
...мысли... Vampire16663 08:46:23
Здравствуй, дорогой!

Сегодня воскресение, февраль 19.
Вчера должно было "случиться"... но прошло мимо.
полгода. прекрасно.

Задумалась... а ведь я хочу вернуть все назад. Взять и
переписать начатую книгу... в котором сюжет развивается
не по моему сценарию.

Подруга предложила рискнуть.. собственно, а что я теряю?
Унижения мне не страшны. Хотя, может, это и не совсем
разумно... нет. все-таки я не боюсь быть смешной или
глупой. в конце концов, я тоже человек... носящий собственные
грабли за спиной и время от времени наступающий на них.

Я долго анализировала... и пришла к выводу, что я ничего
не могу ему дать. Уже ничего. гребанная идеализация.
нагадила и молча удалилась.

Да,и к тому же, стоит просто подумать о том, что такие люди
не могут быть "долго" одинокими. Явно,что они уже кого-то
взяли на борт своего изящного корабля...

Кому-то изрядно повезло. Жаль, что не мне.

А, собственно, грех жаловаться. Я тоже плаваю на чужом корабле, время
от времени задавая направление прямо на айсберг.

Интересно, как долго он будет меня терпеть?
Наверное, до тех пор, пока будем вместе делить одну постель...

Интересно, а насколько меня хватит?

В общем, надо закрывать страничку. Или нет, лучше просто сжечь книгу...

И представить, словно ничего никогда не случалось.
Ничего.
Никогда.
Не случалось...

Осталось съездить к врачу...и убедиться в том, что я окончательно разрушила свою жизнь.
Скрестили пальчики и улыбнулись.

Забавно изменять кому-то в мыслях...




Прoкoммeнтировaть
среда, 15 февраля 2012 г.
I wish ... Vampire16663 15:51:56
Бывают минуты, когда ты точно знаешь, что будет дальше.
Какое-то нелепое ощущение, от которого ты не в состоянии отделаться...
И оно преследует тебя до тех пор, пока вдруг не станет реальностью.
И ты улыбнешься, когда он будет идти рядом с тобой...
твоя мечта. твоя пассия. твоя стремянка в небо. к звездам.
....вот только он тебе уже не нужен.... ирония судьбы.

А потом вдруг ощущения куда-то исчезают...
и ничто не может их вернуть. и кажется, что где-то в твоем организме есть некое
существо, которое по собственной инициативе нажимает красную кнопку с надписью "удалить безвозвратно".
а мне бы так хотелось знать... что же будет с тобой...
хотя нет. зачем я лгу самой себе? я хочу знать, что будет с тобой в моей жизни....
неужели твоя роль уже сыграна?...неужели все закончилось не успев начаться?...
да, пожалуй, мне не нужны никакие больше ощущения, чтобы поверить в то, что так
оно и есть...

никогда не могла понять... почему все истории имеют необыкновенно красивое начало
и совершенно нелепый конец...?...

надежда - глупое чувство. оброшу-ка я его в сторону и сотру все сомнения ластиком.
закрою глаза, сяду в автобус и... больше никогда тебя не увижу.
разве что в своих снах... но со временем исчезнут и они...

Хотя... может, не было еще нашей истории?...
может, она только должна начаться?...
может, она еще впереди?...

Как бы там не было... черт, не могу я взять в руки ластик. Слишком уж это тяжело.
Прав был кто-то, когда говорил о том, что некоторые трупы не закопать.
Но в таких случаях их сжигают...

Бензин. Спичка. Сейчас я сожгу тебя...
сейчас сожгу...
сожгу...

дрожащими руками зажигаю спичку...
....а вспоминаешь ли ты меня одинокими вечерами?....
...а бывают ли они у тебя, эти одинокие вечера?....

Нет.Нет.Нет.Нет.Нет­.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет­.Нет.Нет. НЕТ.

закрываю глаза и нерешительно бросаю спичку ...
еще секунда и тебя уже никогда не будет....

секунда.....

и тут пошел дождь.....

вторник, 14 февраля 2012 г.
...я больше не могу тебя.. Vampire16663 22:16:48
...я больше не могу тебя...
.......любить......­..


воскресенье, 7 августа 2011 г.
-И давно вы с ней знакомы?-Три раза... Vampire16663 23:25:16
-И давно вы с ней знакомы?
-Три раза. (с)


Вчерашний вечер вернул меня в прошлое,
давно забытое и совершенно не нужное мне.
Я как будто знала, что он позвонит, и
не планировала в этот день ничего масштабного.
Разве что морально подготавливала себя к этой
непростой встрече.
Непростой...А почему, собственно?

...когда-то мне было 15 лет
и в этом гребанном возрасте я заварила такую кашу
с комочками, что сколько ложкой не долбай,
комки не исчезнут.


Ну, и пошло оно все. Подумаешь. Я не могу и не
собираюсь винить себя за то, к чему в то время
не была готова.
Ни в 15, ни в 16...и, может даже, не в 17.

Хотя если вдруг случается, что ты влюбляешься
в него, а он не стоит на месте в ожидании того,
что ты насильно потащишь его прямиком в постель,
пристегнув его наручниками к кровати,а начинает
без устали всем сердцем, душой и мыслями тебя
любить, совершая поступки, способные
растворить невидимый барьер между вами, то ты,
считай, в его руках...полностью. И готова ко всему.
И не просто готова. Ты хочешь это все.

Но жизнь... она не такая простая штучка, с
которой можно договориться за пару сотен тысяч.
Она коварно улыбнется и предложит тебе свой
сценарий...в котором он никогда не будет тебя
любить...не будет пытаться перепрыгнуть ту пропасть,
что разделяет ваши "ТЕЛА",ожидая, что в один прекрасный
день ты вдруг поймешь,что все, что ему
нужно - это удволетворить свои потребности...
свои инстинкты...дабы зауважать себя
и навсегда избавиться от комплекса, что 17летний парень
никогда не лапал привлекательную особу с грудью.
Поймешь и сама бросишься к нему в объятия.
А если нет, то и пошла ты на фиг. Одна с грудью
что ли? Тут и побольше есть..и получше даже,ага.

и думается вдруг...что вся жизнь - полное говно,
в которой никогда не будет ничего светлого,
хорошего, доброго... или просто приятного, в
конце-концов. Думается, что и дальше будет
все так, как было пять лет назад...как есть
сейчас...

У него, я верю, все прекрасно. Он красив, обоятелен,
умен, добр, настоящий мужчина...хороший друг..
Сходить с ума по такому брутальному парню совсем не
большое преступление...

а, к черту...чего это я? Оно все правильно.
Оно все хорошо. Ведь это то, чего всегда
хотела я. Чего всегда желала. И на этот раз
я говорю правду, действительно правду. Никто
так не заслуживает счастья, как те люди,
которые окружали и продолжают меня окружать.

Пусть никогда в их голове не будет мыслей...
тех мыслей...которые подружились с моим сознанием..
против его воли.


16 лет - три года... капец. Ты только скажи кому.
Вчера он удивился, что уже полгода и все как-то
из ряда "как всегда"... и я вдруг ощутила боль...
она еще дышит во мне...

Черт, больше не могу писать...слегка разрывает
на части гребанное противоречие...

три года...потом два утопических месяца любви...и полгода.
а дальше что? десять лет? или,может, целых 40? Чего уж
мелочиться?

Я знаю, когда ты приедешь, ты обнимешь меня
и скажешь мне, что я не должна думать так,
как они меня заставляют.
Я знаю, что ты поддержишь меня, и боль на время
отступит...

И в самом деле...разве можно винить себя за то,
что был молод и зелен?
за то, что ждал счастья и любви, а нашел страдания
и боль?
за то, что перестал верить и надеяться?

Много ошибок.
Много странностей. (будь они прокляты)
Много лжи.
Много фальша.
Много всего было сделано не так. Неправильно. Напрасно. Не вовремя.

К тому же кто-то любит каждый день и каждую...
Кто-то чуть реже..
Кому-то нужна галочка для собственного ЭГО...

а кто-то просто ждет его...
того,кого нет и никогда не будет.
Его...кто еще не появился на свет...
Его...самого любимого, кто просто счастлив с другой...


Последнее мне нравится больше всех.
Да, у меня есть любимый мужчина, но мы не
вместе, ведь он уже счастлив...без меня.

Разве моя вина в этом?
К тому же безумно сложно проснуться с мыслью о том,
что ты кого-то очень любишь.
Если это на самом деле не так.
Невозможно заставить себя отвечать на каждое предложение
утвердительно.

ДА И СЕРДЦЕ...ИНОГДА ОНО МОЖЕТ ЛЮБИТЬ ОДИН ТОЛЬКО РАЗ.
ТОЛЬКО ОДИН.

И, мне кажется, я в этом совершенно не виновата...

И вот как-то после всех этих мыслей становится легче.
Здравый смысл еще со мной.

Я знаю, что, пожалуй, не заслуживаю того,
о чем даже просить не стала бы...а потому напоследок
скажу, что неважно, сколько лет пройдет...и что там будет
дальше...все так же или что изменится...я не буду чувствовать
себя убогой...лишь потому, что тебя нет.
может быть, такова моя участь.
может быть, это мой путь.
Неважно.Не это главное.
В конечном счете, я ведь любила.
И была любима...
А все остальное...все остальное не имеет значения.

"мне бы хотелось, чтобы вы исчезли...
призраки прошлого.
исчезли навсегда и перестали высасывать
из меня жизнь. Мне нужны силы, чтобы
справиться с тем дерьмом, которое ждет
меня на следующей странице неудачного
сценария"

ОДНАЖДЫ ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ.
НЕПРЕМЕННО.
В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ.
Я ВЕРЮ В ЭТО.
четверг, 9 июня 2011 г.
По дороге на работу я думала о том,... Vampire16663 16:57:18
По дороге на работу я думала о том, что в этой жизни не нужно ничего планировать.
Зачастую получается так, что у тебя свои планы, а у жизни – свои, и они почему-то совершенно не похожи на те, что имеются у тебя. Человек постоянно что-то планирует, разукрашивая однотипные серые будни в яркие краски собственных намерений, выданных безумной фантазией. В то время как жизнь искоса смотрит на тебя со зловещей улыбкой на лице, рисуя искаженные картинки того, что тебя на самом деле ожидает сегодня, завтра или через несколько лет.
Конечно, иногда наши планы все-таки воплощаются в жизнь. Никто и не говорит о том, что это совершенно нереальная вещь. Иногда это случается. Иногда нам даже все удается. Только это проходит, как и все на этом свете. А иногда мы можем даже видеть спасительный свет в конце туннеля, правда, зачастую это просто товарный поезд, который движется нам на встречу. В общем, планируй или нет, а получится все равно не совсем так, как хочется. И причиной тому может быть собственная медлительность, глупые иллюзии о реальности или даже автобус, которые пришел на остановку всего на две минуты раньше положенного времени. Причин много. Итог один. И неважно, что конкретно мешает воплотить собственные мысли в реальность. Просто не стоит строить глупые иллюзии. Не стоит мечтать о том, чему никогда не суждено стать действительностью. Не стоит тешить себя положительными мыслями, ускользая прочь от сурового реализма, поразившего твое сознание. Реализма, который зачастую граничит с пессимизмом и с которым, по мнению твоего окружения, завтра наступит третья мировая. Не стоит спешить на автобус, который не дает никаких гарантий того, что все получится. Планировать? Нет, не думаю, что буду тратить на это драгоценные минуты жестокого времени, ускользающего с бешеной скоростью в невозвратимое и столь печальное прошлое, которое имеет обыкновение иногда посещать тебя, приходя в твою голову потускневшими уже ничего не значащими картинками, оставляя горький осадок на счетчике жизни, эпицентре всех человеческих чувств – сердце.
Просто не стоит ничего планировать. Ничего масштабного. Жизнь все равно сделает все так, как она того хочет. Выльет на тебя бесконечное множество обстоятельств и будет весело хихикать в сторонке, наблюдая за тем, как медленно, но верно растет разочарование в твоем ранимом и чувственном сердце. Скажи «нет» собственным иллюзиям. Сними очки и не строй планов на будущее. Живи днем, который есть у тебя сегодня и сейчас. Живи, дыши и твори свою судьбу в этом дне. Ведь вполне вероятно, что завтра вместо солнца будет дождь, вместо добра – зло, вместо весны – осень. Вполне вероятно, что завтра может и вовсе не наступить. Так есть ли смысл планировать всю свою, будем верить, что долгую жизнь?
Просто подумай об этом.
***
Прощай, 52-ой в 07:11
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 мая 2011 г.
…анализируя свою жизнь, невольно пр... Vampire16663 19:13:32
…анализируя свою жизнь, невольно приходишь к выводу, что все, что в ней имело место быть,
зачастую происходило почему-то совершенно не вовремя…


Однако вчера все вышло как раз по-другому.
Впервые меня посетила мысль, что все
происходящее имеет место быть как нельзя
вовремя. Правда, был ли в этом смысл, если
это все равно никуда не привело?
Отправив открытки строго по назначению, я
засеменила легкой походкой к нужной остановке.
Транспорт наводил на меня настоящий ужас, весомее того,
который обычно можно испытывать при просмотре
фильмов ужасов. В такую жару больше всего хотелось
запереть себя в огромном холодильнике до самого
вечера, когда воздух становится чуть прохладнее
и можно свободно вздохнуть полной грудью.
И, тем не менее, пилить по горячему асфальту под
безжалостными лучами палящего солнца представлялось
тоже мало привлекательным. Выбора не было.
Когда наконец-таки приехал мой привычный транспорт, я
с ужасом заметила, что мое любимое сидение под окном,
где до тебя доходит столь желанное в такую погоду дуновение
ветерка, занято каким-то парнишей в сером.
Я обреченно поплелась искать себе другое место и нашла его
как раз возле круга, где было свободно и открыто настежь окно.
Я стала прямо возле окна, совершенно не беспокоясь о том,
что, возможно, впервые в жизни, еду в конце автобуса безо
всякой на то необходимости. Маленькое изменение ни коим
образом меня не волновало.
Наушники в уши и полная отдача любимым мелодиям,
нашедшим отзыв прямо в сердце.
И больше ничего не надо…
Спустя несколько минут в транспорт зашел
брутальный парень с небрутальным другом.
Они заняли место в круге и о чем-то с жаром
беседовали. А я не обращала на них никакого внимания,
разве что один раз посмотрела на него…
Мужественного, симпатичного, светловолосого парня…
И все это тогда, когда меня привлекают брюнеты…
Отметив про себя привлекательность брутального
парня, я снова позволила музыке унести меня прочь
от реальности.. не надолго. Когда друг подошел к двери,
я почему-то с сожалением подумала о том, что людям,
которые нам нравятся, с нами зачастую просто не по пути..
Вот только я на этот раз поспешила с выводами, потому что
только друг покинул салон душного троллейбуса. А брутальный
парень остался в гордом одиночестве в кругу. Только его, видимо,
там что-то очень не устраивало, и он перебрался поближе к
спасительному окну…К воздуху…К хладному потоку жизни…
Ко мне…в конце концов. Мы стояли прямо лицом к лицу, и было
жутко неудобно рассматривать друг друга…
И я не могу гарантировать с точностью, что он смотрел не сквозь,
а на меня, хотя подобные мысли всегда греют нам
душу, не так ли? Даже если они где-то и абсурдны, но почему
бы не отдаться в плен собственным желаниям, хотя бы на кротчайшее
мгновение? Меня даже посетила мысль,
что мы выйдем на одной остановке…
Я старалась не обращать на него никакого внимания,
хотя на лице застыла глупая улыбка, а в голове лихорадочно
крутились странные даже для меня мысли. Когда я все-таки осмелилась
посмотреть на это незыблемое лицо, я увидела добрые и пронзительно-
голубые глаза, из-за которых, пожалуй, и сойти с ума было бы
совершенно не большим преступлением.
А на его сером рюкзаке я заметила перевернутую звезду, что и вовсе
привело меня в восторг и заставило вспомнить прошлое…
на этот раз ничего не значащее прошлое, которое всплывало в моей голове
тусклыми картинками, вызывая на лице простую улыбку.
Когда пришла моя пора покидать салон троллейбуса, я сильно
надеялась на то, что он последует за мной… я бы точно не
отцепилась бы от него на улице…Вот только он держал путь
совершенно в другое место.
Нам было не по пути. Банально. Резко. Реалистично.
Но лишь на улице я осознала, какое сильное впечатление на меня произвел
этот брутальный парень, о котором я с удовольствием рассказала подруге,
и который заполнил мои мысли собой на целый день…
Стоя у двери я пожалела, что не обронила ни слова…
Я могла сделать хоть что-нибудь, чтобы точно знать,
конец этой даже не начавшейся истории…
Только я сильное верила в то, что нам с ним по пути… верила
настолько сильно, что даже сейчас, спустя день, на моей шее
красуется перевернутая звезда…и пусть мое трезвое сознание
подсказывает мне, что я
больше никогда-никогда не увижу этого человека,
занявшее пустующее место в моей голове, я все равно не сниму
эту звезду… просто так… на всякий случай…ведь никогда не знаешь,
с кем тебе по пути.
Прoкoммeнтировaть
...о наболевшем... Vampire16663 19:12:47
Они говорят, что нью-метал единственно верная и самая агрессивная музыка, гнобя при этом другие направления разнохарактерного метала.
А я твердо уверен в том, что кучка этих сопляков, зациклившихся на бесхарактерной альтернативе, никогда не познают вкус настоящего метала, способного не просто
подарить пять минут незыблемого кайфа.
Они скрывают собственное невежество за толстым слоем врожденной невосприимчивости к настоящему искусству, способному стать если не смыслом, то значимой частью собственной жизни. Им не дано вкусить плоды дьявольски волшебной музыки, срывающей даже самую трезвую голову с катушек. Они попросту не рождены для познания ничего масштабного и безграничного. Они – не мы. Они возносят себя на пьедестал и покланяются священным идолам, созданным на основе бессмысленных слов и бесчувственных звуков. Мы прочно стоим на земле с оружием в руках, ясно осознавая, что жизнь заключена в непрерывной борьбе. Мы не пытаемся быть лучше и не прячем уродство за красивым контекстом. Мы открываем лицо и с улыбкой смотрим на тех, кто смеется над нами. Они говорят, что мы ничего не смыслим в их музыке, которой нет и никогда не будет равных. А мы улыбаемся, зная, что эти пустые слова всего лишь лживая маска свидетельствующая о том, что они – не мы, свободомыслящие индивидуалисты, отколовшиеся от запрограммированног­о мира. Пытаясь вознестись над всем миром, они демонстрируют непорочную связь с серым обществом, которое поработили системы норм и ценностей, в то время как мы по-прежнему остаемся сильными и свободными личностями с оружием в руках. Они – стадо, мы – нет. И, знаете, мы прекрасно обойдемся и без них.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 апреля 2011 г.
Освобождение. Vampire16663 21:36:29
Ты никогда не видел в ней красивой девушки,
с которой можно не просто разговаривать и дышать
одним воздухом,а которую можно по-настоящему очень
сильно любить...

А она хотела твоей любви.

Ты даже не мог представить,что она страстно
жаждала твоих прикосновений и мечтала
принадлежать всей своей сущностью только
тебе одному.

Она мечтала...а ты не хотел.

Она боялась смотреть в твои красивые глаза,
лишь потому,что ты это очень не любил...

Но она смотрела...а ты не замечал.

Она хотела красивого продолжения
этой истории...такого же красивого,
каким было начало...

Но она знала, что ты все сломаешь...и ты сломал.

Она верила каждому твоему слову, ощущая себя
самой счастливой на свете...

А ты лгал, создавая иллюзию ее счастья.

Она хотела прожить с тобой всю свою жизнь,
а ты всего лишь собирался хорошо провести время.

Ты позабвился и ушел, а она до сих пор думает,
что лучше тебя никого нет.


Она боялась сделать неправильный шаг и ждала тех
слов, которые бы окончательно снесли ей крышу и
позволили забыть обо всех рамках и условносях.

Она ждала...а ты так и ничего не сказал.

Она хотела услышать, как сильно ты ее любишь...

Только ты не любил, а она не знала.

Она никогда не думала, что уходя ты ранишь
ее прямо в сердце.

Но ты не ранил, ты убил.

Ты стремился стать для нее хорошим другом, но ее боль,
чувства,противоречи­е и гордость ломали все, что ты
пытался строить

Она виновата, ведь ты - прекрасный друг.

Она выплюнула тебя из собственной жизни, старательно
растаптывая тебя на мелкие кусоки...и постепенно ветер
уносил всю горечь и обиды.

И время шло...и он унес.

Она забыла тебя и начала новую жизнь с мечтами о
сильных, красивых мужчинах...с которыми
она будет просыпаться

Только тебя это не устраивало, и ты вернулся.

Она поверила в надежду, которую ты тащил за собой.
Но ты послал ее на фиг.

Какие надежды? Они лживы, как и все на этом свете.

Она купается в повседневном дерьме...в правде...
которая всадила в ее грудь острые отравленные иглы...


правда...

Ты никогда ее не любил. Никогда. Ты просто ошибся.
Она никогда не была той, кто мог сделать тебя счастливым
она даже возбудить тебя не смогла бы. Никогда.
Она была глупой и наивной...и жутко странной,
а ты всего лишь хотел секса и был слишком слеп,
чтобы понять, что она совсем не против принадлежать
тебе. Была не против.
Ты никогда не думал о ней и не беспокоился.
Потому что тебе было плевать, сдохнет
она завтра от рака или трахнет твоего
лучшего друга. Ты срал на это все.
Ты просто никогда ее не любил...никогда....­

А она...она до сих пор помнит твои слова,
которые болью отдаются в ее сердце...
Только знаешь, чего бы ей это не стоило
она непременно забудет тебя.
Она будет счастлива...и любима так,
как позволь тебе судьба, быть любимым кем-то еще...

Жаль, что ты никогда не сгниешь от мысли, что
та, которая любила в тебе все, спит с кем-то другим...

И жаль, что ты был настолько слеп, чтобы не разглядеть,
какой она была...

Будь счастлив. Она тебя удаляет. На этот раз навсегда.

понедельник, 21 марта 2011 г.
"Прости меня за все........" Vampire16663 08:30:48
Когда боль и чувство вины переплетаются, становится по-настоящему страшно.
Такое ощущение, что они могут полностью поработить или даже морально изуродовать человека, опустить его в глазах серого общества или даже свести с ума.
И все было бы ничего, если бы удалось взять над этими страшными и, в какой-то степени, опасными чувствами верх, но они ускользают даже от самого гениального разума и заставляют прибегать к самым отвратительным мерам самонаказания.

Это случается, к счастью не со всеми, а только с избранными… Такими, как она… кто считает себя выше других людей, кто не считается с чувствами тех, кто рядом, кто давно перестал быть человеком…спрятавши­сь за непроницаемой оболочкой собственного уродства.

Осознав свою жалкую роль, она поспешно спешит в свой кабинет, чтобы остаться один на один с собственным ничтожеством, которое с течением времени все отчетливее и отчетливее начинает отражаться в хрустальных зеркалах. Теперь от него нельзя спрятаться. Его нельзя заглушить стаканом виски или пачкой сигарет или даже манящего своей опасностью волшебным порошком.

Теперь собственная мерзость стремительно вырывается наружу, словно бесконтрольный приступ тошноты, отчаянно стремящийся покинуть границы желудка. Вдруг вспоминается, сколько притворств, вранья и зла было во всех ее поступках и мыслях. Сколько боли она причинила тем, кто хоть немного верил в ее темные холодные глаза…

Только больше никакого зла…
Никакой боли…
Никакого вранья и притворства…
Никаких слез… жалости и чувства вины….
Ничего…
Никогда….

Выпив для храбрости стакан водки, она решительно достала с верхнего ящика письменного
стола черный как смола пистолет. Последний вздох, обреченная улыбка и выстрел…..

Конец…..

А в голове застыла искренняя и прощальная фраза:

«Прости меня, ***, за все….»
понедельник, 21 февраля 2011 г.
Буду гореть в аду....даже если его нет. Vampire16663 22:57:39
Конец…

Поразительно, но именно этим словом заканчиваются абсолютно все истории…
И не имеет значения, как красиво и безоблачно они начинались… все равно рано или поздно наступит конец.
Может быть, вам повезет больше, чем мне… и он наступит в самый подходящий момент,…
когда вы оба слишком устанете от жизни.. и будете готовы отдаться тому миру,
о котором не знаете ровным счетом ничего, а может быть, даже не верите в него.
Это не принципиально, как и не важно то, что подходящего момента никогда не бывает…
особенно когда речь идет об историях с головокружительным сюжетом.
Вот уж никогда не думала, что буду говорить самые несправедливые слова на свете,
которые причинят человеку несоизмеримую боль…
Боль, которая будет заживать столетия… а, может быть, и вовсе никогда не заживет.
Да, будем реалистами и не станем говорить, что время убивает все.
Сказки для «стариков». Оно лишь притупит ваши острые ощущения, но боль не проходит.
Вы можете забыть о ней на время.. Отвлечься… Но будьте уверены, когда вы останетесь одни,
запертые в холодных стенах собственных мертвенно-бледных воспоминаний, боль напомнит о себе
и она будет такой же яркой и сильной, как и в тот день, когда вам впервые ее причинили…
И тем не менее я это сделала. Я причинила боль, от которой сама в свое время гнила…
Похоже, это моя участь – гнить. Не важно, что является причиной… главное, я всегда гнию.
Счастлива – гнию. Испытываю боль – гнию. Скучаю – гнию. Думаю – гнию. Живу и все равно гнию.
Но знаете, поразительно не то, что я впустила в свою жизнь человека…
Хотя клятвенно обещала себе, что больше никогда…и это никогда повторилось снова…
Поразительно то, что я испытывала боль… может, и не такую сильную и ослепляющую, как ту,
что испытывала однажды, и все же это была боль…
Такие ощущения никогда не забываются… как первое разочарование.
Да, я не стану сравнивать с первым поцелуем или свадьбой или свиданием… Нет.
Это все для людей 60-ых годов, которые умели и любили раз и навсегда.
На нас это правило не распространяется. Мы – исключения.
И мало кто из нас мог бы похвастаться тем, что целовал только своего мужа.
Я не исключение.
К сожалению.
Да, оно, в общем-то, уже и неважно. Совершенно. Новый мир, новые правила. Все честно.
То ли дело разочарование… Мы всегда помним, когда нас обидели, оскорбили, предали…
Эти воспоминания не проходят никогда. И не важно, сколько нам было лет,… и как сильно мы верим в бога…
и как много в нас добра и тепла. Даже если вы умеете прощать,
вы все равно не забудете свои разочарования.
Это одна из прелестей жизни. А у нее их много, уж можете мне поверить.
Боль… и слезы… и это тогда, когда мне должно быть абсолютно все равно.
Разве тот, кто в свое время причинил мне боль, плакал? Смешно.
Переживал? Едва ли.
Думал о тактичности? Нет.

Тогда почему Я воспринимаю это так болезненно? Вроде бы все сделала правильно.
Послушала свой разум,… а что говорило сердце?... если бы оно умело разговаривать…
И теперь я одна. Вот то, к чему я всегда стремилась. Счастлива ли я? Не думаю.
В душе так много переживаний, что я быстрее сгнию, чем избавлюсь от них… даже банальное
«он будет счастлив» не помогает. Ненавижу себя и ничего не могу поделать…
его глаза,…которые я так любила,…были мертвы. Мне, пожалуй, никогда не забыть этот взгляд…бездна.
Господи, зачем…ты подарил мне его?... видимо, ненависть, направленная на свою персону еще одна моя участь.
Приятная. Как обычно. Прелесть жизнь, понимаете?
И я не знаю, что мне теперь делать со своим гордым одиночеством.
Тешиться? Лелеять? Любить? Заботиться?
Что, черт возьми, мне с ним делать? Вопрос, на который вселенная предпочла бы не отвечать, будь у нее возможность.
Да, я скучаю, не буду увиливать. В нем я видела человека, с которым я могла бы прожить всю жизнь…
воспитывать детей… делить радости и невзгоды. Я вижу это редко в мужчинах… Но в нем видела,
и это много значило для меня, можете мне поверить. В самом первом человеке,
что встретился мне на пути, я тоже видела все это. Единственным отличием было то…что с первым
я хотела прожить всю свою жизнь, а со вторым могла…Увы.
Думается мне, меня никто так в жизни не любил, и никто НИКОГДА так не полюбит.
Становится грустно, но это жизнь.
Он должен быть счастливым. И если условие выполнимо без меня, что ж, пусть оно так и будет.
ТЫ был и всегда будешь самой лучшей частью моей жизни, которую,
к сожалению, я не могла сделать счастливой.
Все правильно – говорю я себе, утешая всевозможными способами… Все правильно.
Я ведь желаю ему счастья, и если не я, то, наверное, будет кто-то другой.
Пожалуй, в такие минуты больше всего хочется верить в господа бога…
верить в его величие, милосердие и добродушие. Хочется просить его о том, чтобы он сделал его счастливым.
Глупо …а кто говорил, что людям она не свойственна? Да и что мне еще остается,
как только надеяться на кого-то, кто поможет ему выбраться из навозной ямы
и не утратить при этом вкус к жизни? И поэтому я прошу:
ПУСТЬ ОН БУДЕТ СЧАСТЛИВ!....
Я знаю, что жизнь отомстит мне за ту боль, что я причинила…
Она подарила мне самый лучший подарок,
который я выбросила на холодный асфальт мокнуть под сильным дождем.
И я готова принять эту кару. Пожалуй, она мне необходима как воздух, чтобы избавиться от чувства вины…
и бесконечных терзаний…о том, как он там…

Все. Достаточно бессмысленного нытья, слез и девчачьих соплей.
Я закрываю эту страничку. Сотру прошлое ластиком. Задушу чувство вины.
Приглушу алкоголем терзания. Перестану думать и переживать из-за вещей,
которые нельзя исправить или переделать.
Все так, как должно быть. Все правильно.
понедельник, 7 февраля 2011 г.
Он был рядом с какой-то девушкой...... Vampire16663 22:41:21
Он был рядом с какой-то девушкой...
это не имело значения..
кто он?...я ведь не думала о нем с тех самых пор..
черт, я предпочла бы сказать, что вообще о нем
никогда не думала..сказать и заставить себя в это поверить..
и тем неменее было время, когда он занимал место в моей голове..
но вдруг появился тот,кто не позволил ему
перебраться в мое сердце..наверное,мн­е просто повезло..

я не обратила на нее никакого внимания...зачем?..­.
мне безразлично..и в голове пролетели мысли:
"таки она существует"
Я вдруг подумала, что это очень хорошо.
Всегда желала ему счастья и верила, что такие люди..
люди,знаете,от которых исходит свет...
не могут быть одиноки...просто не могут....
что-то внутри меня улыбнулось...
все, что угодно,но не сердце.
по крайней мере, я не думаю,что оно вообще умеет
улыбаться...
хотя...вы когда-нибудь слышали что-нибудь об
улыбающемся сердце?
...
о,боги,что я несу?
Все вроде шло хорошо...и я не думала о нем
на протяжении того времени, когда мы сидели
в одном здании...
рядом со мной сидел человек,который любит меня..
он обнял меня...и все казалось очевидным...
мы собирались уйти..мне было весело и хорошо
как никогда,даже несмотря на легкое головокружение и жукую
головную боль,першение в горле и амазонку в моем носу...
Я надевала на себя куртку,когда он подошел и обнял меня..
радость,ничего не поделаешь...таки победа!
правда,я в ней не сомневалась!
человек,который любит меня,отошел...
я не обратила на это никакого внимания,когда
он вдруг сказал:
-Это моя сестра, а ты мне изменяешь...
Наверное,я не сразу осознала эти слова...
я просто посмотрела на него удивленно...
не зная даже,что сказать...
так было,когда макс схватил меня за плечи
и поздравил с победой...я тогда тоже растерялась..

-Шутка! -вдруг сказал он..
Я,должно быть,улыбнулась...
-Но в каждой шутке есть доля..
-правды -грустно закончила я.
-шутки. -сказал он серьезно и переключился на другую тему....
Мне было совершенно не смешно..
все,что я прошу...не позволить ему мною заболеть...
я,конечно,в это не верю...
но жизнь - коварная штука...
Не дай ему мною заболеть...ибо я не знаю,смогу ли я
не заболеть им сама..
пятница, 22 октября 2010 г.
Великие дни...которые бывают не часто,но которых особенно ждешь! Vampire16663 21:42:23

- Бывает же…! - подумала она, попивая пиво Carlsberg маленькими глотками.
Красно-белый шарф, сердце бешено стучит, в мыслях любимые кричалки и большой экран слева на стене…
И не нужно больше никаких слов.
Все и так предельно ясно….


21 октября 2010

О том, что ждало нас в четверг, я сказала ей еще в понедельник. Однако ожидаемой реакции не последовало. Пожав плечами, она устремила взгляд своих безумно красивых глаз куда-то в сторону, а затем нерешительно и с горечью в голосе произнесла:
-Первая пара делопроизводства. Сама все прекрасно понимаешь.
Я в недоумении уставилась на подругу, пытаясь осмыслить: говорит она серьезно или просто издевается. Но на лице ее не было привычной добродушной улыбки, и тогда я все поняла.
-Ну, как же так? Разве тебе не все равно?
-Нет. Не все равно.
-И ты готова пожертвовать?
-Ну, не думаю просто, что у нас получится отпроситься. Скорее всего
придется читать потом обзор.
-И не подумаю! Мы идем и никаких разговоров! - сказала я решительно. Я уже тогда знала, что обязательно попаду на этот мачт. И не важно где, как и с кем. Даже если одна. Если совершенно одна. Но я буду на нем. Я там обязательно буду – непрерывно крутилось в моей голове. Она пожала плечами, все еще не веря в чудо. А я уже и не пыталась ее переубедить. Я просто знала, что все будет так, как должно быть, и никак иначе. И так оно и вышло. Когда я узнала, что она ушла к нему безо всяких там оправданий, заявлений… просто ушла с третьей пары… ради него, я приняла незамедлительное решение, что обязательно вставлю ей по полной программе за то, что самый великий и лучший клуб на всей планете был ею отодвинут на второй план из-за какого-то, не побоюсь этого слова, вонючего делопроизводства! Мои гениальные планы тут же начали осуществляться. Собственно, ждать было нечего, тем более я по натуре человек совершенно не терпеливый. И так… Я набрала ее номер и после многочисленных гудков, я властно прокричала о том, какая она засранка и в очередной раз напомнила о событии, которое намечалось в четверг в восемь вечера. Только на этот раз я не давала ей право выбора. Она лишилась его, когда уходила к нему. Лишилась, и именно поэтому я не стала спрашивать, я просто поставила ее перед фактом, и ей пришлось согласиться.
Когда пришла среда, ей особо никто не радовался. Ну, собственно… да, четверг уже близко, но почему-то мрачное настроение никак не хотело уступить радужным мыслям. Я уселась за ветхий одноногий столик в шумной столовой и устремила свой взгляд в окно.
-Юля, сегодня не будет делопроизводства. –сказала неожиданно Кристина, присаживаясь рядом.
-Как? Не будет? Почему? –удивленно спросила я.
-Не знаю. Так сказала Мардыка.
-А завтра? Завтра будет?
-Нет.
-НЕТ?! – закричала я на всю столовую.
-Э… -как на ошалелую посмотрела на меня Кристина. –Со следующей недели начнется.
-О боже… -только и ответила я, доставая мобильник и набирая привычные цифры.…. –О боже…
Когда она узнала, ее радости не было предела. А мне казалось, что стены женского туалета обязательно треснут от моего пронзительного крика. Что, что, а кричать громко я умею. Не отнять. Пожалуй, единственный плюс моей сущности, правда, он иногда оказывается минусом, что не есть хорошо. Почему-то вдруг подумалось… судьба. А почему неизвестно… Вроде и веры в нее нет и никогда не было… а вот мысли такие крутились в голове… ведь так сильно хотелось…но было одно НО… серьезное НО, несмотря на то, что я пыталась закрыть на него глаза… и вдруг раз…и единственное, но действительно мощное препятствие было устранено…потрясающ­е просто! Настроение мгновенно поднялось и теперь уже не было ни мрачных мыслей, ни недовольства совершенно безобидной средой… все это растворилось в серой и туманной повседневности… или где-то внутри меня… накрыла волна страстей мое привычное отчаяние…и захлебнулось оно…погрузившись на дно морское…
Однако вечером отчаяние воскресло… И дело в том, что привычное место просмотра было заказано… Я почему-то сразу же сдалась… Хотя проверила историю… не столько из-за желания, сколько из-за обещания подруге… А та старалась, искала… а я просто махнула рукой… мне почему-то вдруг перехотелось смотреть этот матч… и в голове снова дурацкое ничего незначащее слово СУДЬБА… Да какая, к черту, судьба, подумала я… И не помню, как так вышло, что она заставила меня обратиться к нему…
И я почему-то до того, как она написала это, уже знала, чего она хочет…
И черт, действительно… как так вышло? Вспоминаю тот прошедший диалог:

Вера: Я не могу ничего найти! Так нечестно!
Юля: я тоже искала и ничего не нашла. Походу напрасно. Будем читать.
Вера: Нет!!!! Слуууушай…
Юля: ммм?
Вера: нууууу
Юля: нууууу?
Вера: Есть человек, который будет знать, где смотрит Фан клуб
Юля: Блин! Я так и знала, что ты это скажешь. И не проси.
Вера: петя в молдове другого выхода нет
Юля: Выход есть всегда
Вера: читать это не выход!
Юля: блин! Да он сам, наверное, не в курсе. Скорее всего мы правы. Хочешь, чтобы он это подтвердил? Я его уже, наверное, достала.
Вера: не правы мы.
Юля: сходишь завтра после пар со мной на главпочтамт?
Вера: да конечно, может там будут открытки мне, а потом пойдем! ну спросиииииииииии ну он будет знать!! ну не может такого быть, чтоб не показывали


После этого я нашла его в списке своих друзей и очень долго пыталась придумать, что ему написать. Почему-то это происходит всегда. Ничего не могу с собой поделать. И почему-то в списке моих друзей – он единственный, кому я полчаса могу сочинять банальное письмо, в котором будет всего лишь несколько смысловых слов… «как дела?»…
В общем, сошлись мы на том, что пойдем в нам неизвестное заведение, о котором, честно говоря, я никогда не слышала… что ж, все бывает в первый раз…-подумала я грустно, все еще прокручивая вариант остаться дома.
А еще в который раз решила, что больше никогда… и это больше никогда…уже в который раз…

Четверг.

В отличие от среды четверг казался мне наиболее теплым и радужным… Его даже не портил немецкий язык, на который я убила половину утра… подняв голову с многочисленных листовок, разваленных по всему столу…»творческий беспорядок - вот как я это называю» , я с ужасом заметила, что полчаса назад мне нужно уже было выходить… носясь по дому сломя голову, я пыталась собрать себя, сумку и наконец выскочить с дома, ничего при этом не забыв… довольна нервная и сложная ситуация…
И вот всегда ведь что-то забудешь… что-то очень важное…
Осознание того, что дома остался номер телефона, по которому мы должны были заказать на сегодня места…пришло только в маршрутке и очень сильно ужаснуло. Не знаю, заметил ли кто мое перекошенное выражение лица, но в тот момент оно определенно таким и было. Я тот час же схватила телефон и стала набирать привычный номер, который я уже успела заучить наизусть…. И гудки.. гудки… гудки… хотя что это я вру? Не было у меня денег ей даже позвонить! Все, что я могла… это сто тридцать одинки…я называю их именно так…но они к ней не дошли, ибо у нее был недоступен телефон… и почему-то я снова подумала СУДЬБА. Не буду больше ничего делать… ничего… пусть все разрешается само… Когда об этом узнала Вера, то была явно разочарована. А ведь действительно, что мы тогда могли сделать? Номер Максима я удалила, чтобы выкинуть его из головы, но черт, разве это вообще возможно? С Вовой ведь получилось – подумала я. С Вовой был совершенно другой случай. – нежно прошептал мне эпицентр всех человеческих чувств. Отбросив все лишние мысли с головы, я решила, что доверять несуществующий судьбе ничего не буду… Сама все сделаю. На большой перемене я сбегала в ближайший банк и положила себе деньги на телефон, чтобы иметь возможность выйти в Интернет и найти тот забытый злополучный номер неизвестного нам бара. Это отняло много времени, и что самое интересное… пожалуй, все по порядку… я записала два номера телефона… так как решила предусмотреть все варианты… а может, на это повлиял тот факт, что я намучалась конкретно, пока искала эти номера… и снова судьба…
До чего же дурацкое слово, господа! Сперва я принялась звонить на велком. Но абонент был не доступен. Не теряя надежды, я тут же позвонила на МТС. И никто не поднял… ни на первый, ни на второй, ни даже на пятый раз… Бессмысленно… -подумала я и улыбнулась. Бессмысленно… И снова оставался только один вариант… Только один….
May I be excused? –спросила я учителя и стремглав бросилась с кабинета…
Я забежала в туалет, рассчитывая, что именно там меня никто не услышит… я снова набрала номер того злополучного здания… но и вновь мне ответили гудки… Черт! –подумала я и отчего-то улыбнулась… я нашла его номер в Интернете… на что ушло порядком много времени… а затем нерешительно набрала его и стала ждать… последний вариант.. последний и единственный… И он ответил. Он рассказал, где будет матч и даже поделился номером, по которому можно было заказать. Я поблагодарила и испытывая неловкое чувство, будто я уже порядком надоела этому человеку( я часто его испытываю, иногда даже по отношению к подруге), тут же позвонила и заказала два места. Что ж, теперь все сделано. –подумала я и поспешила на конец пары… вот тебе и вышла в туалет минут на десять как минимум…правда, моего отсутствия вроде никто не заметил… я и так старалась все сделать как можно быстрее… я села за парту, ожидая расспросы учителя, но их не оказалось… и только присев, я тут же схватила в руки карандаш и принялась записывать адрес, который нам предстояло разыскать сегодня вечером… Кажется, улыбнулась только Катя… Кажется, только она…
В раздевалке, я намотала на себя шарфик Ливерпуля и сообщила Вере все те новости, о которых она еще не знала… Думаю, мы обе в эту минуту подумали, что очень хорошо, что есть такой человек, как Максим… если бы не он, мы бы, скорее всего, поехали в другой бар.. в который планировали изначально. Но конечно, это не единственная вещь, за которую его стоит благодарить… далеко не единственная… и совсем не первая по значимости… и все же…
Как доехать нам рассказала Даша… все четко, ясно и понятно… а я ее даже не слышала… в голове крутилось последнее сообщение…нет, это действительно правда… постоянное унижение…! В общем, я не особо ранимая, чтобы принимать юмор близко к сердцу, и все же в тот момент очень хотелось кое-кому постучать по голове… кто знает, может быть мне ответили бы…
Мы приехали туда заранее,… причем хорошо так заранее… даже стали волноваться, что матч и вовсе нам не покажут… столько экранов, хрен знает, прошу прощение, куда вообще смотреть…Но перед тем, как мы уселись и устремили почти незаинтересованный взгляд в меню, мне предстояло открыть дверь и зайти внутрь неизвестного нам заведения… Вот где подруга, никогда не откроет дверь сама… каждый раз только я и только я…хотя она смелая… решительная… сильнее, чем я будет..а все же, видите, как бывает… а я просто знаю, ради чего я хожу на матчи… и когда думаю об этом… о своем любимом клубе, понимаю, что мне абсолютно все равно, рады ли моему приходу или нет… или вообще на него не реагируют…когда начинается матч… реальность растворяется.. есть только я.. и экран…мы уселись, потревожив мирных мужчин, сидящих напротив… собственно, ничего… повесить наши куртки было не так уж и сложно…
Когда начался матч.., то компанию нам составили пиво карлберг, сухарики с чесноком и Верин парень… условием следующего матча стало обязательное наличие ее телефона в моем рюкзаке… иначе это просто ужасно! Какой-то идиот посмел назвать наш клуб не совсем прилично, а мне одной отдувайся… пока она мило хихикает с Владом.. а как же сексуальный флаг?