Am I Evil?
Yes, I am !
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Займи своё имя.beon.ru, пока оно свободно

Am I Evil? > история не моей героини.  16 января 2010 г. 22:11:36



Комментировать может только автор записи.

история не моей героини.

Vampire16663 16 января 2010 г. 22:11:36
Каждая встреча – это крошечный глазок в мир, где ты мог бы жить…
Случается, что один человек, только один, из шести миллиардов, начинает вдруг, в один прекрасный день, существовать в наших безрассудных мыслях, затем потихоньку перебирается в наш счетчик жизни, эпицентр всех человеческих чувств - в сердце. Проследить за этим событием не так легко, как кажется на первый взгляд. И мы, к сожалению, не всегда в силах остановить мятежный порыв этих светлых чувств, которые, может быть, спустя много лет, мы страстно будем пытаться искоренить из нашего сердца….
Такое случилось со мной. Ровно два года назад. Тебе я еще не разу не рассказывала об этом событии, хотя все мои виртуальные дневники исписаны этой темой… Сейчас я открываю свой разум, обращаюсь к своей затуманенной памяти и окунаюсь в сосуд моего израненного прошлого, чьи следы навсегда останутся выжженными на моей плоти. Мои дневники помогут мне в этом…Надеюсь, мне хватит сил завершить свою историю.
Желтая скамейка школьного стадиона всегда была излюбленным местом тех, кто имел тенденцию пропускать урок физической культуры или просто приходить по вечерам именно на это место, чтобы пообщаться с ребятами с параллельных или старших классов. Конечно, простым общением все не заканчивалось. По утру, бедный дворник дядя Вася, кряхтя и бормоча под нос всевозможные ругательства на нынешнюю молодежь выгребал с лавочек сотни окурков и стеклянных бутылок с под пива. Именно с этого торжественного места все и началось. Во время урока физкультуры, я остановилась, чтобы перевязать шнурки своих потрепанных красных кроссовок, как в эту минуту ко мне подошли мои одноклассницы и стали громко обсуждать свои музыкальные предпочтения. с этого лета, лета 2006 года я начала слушать тяжелую музыку, которая раскрыла меня как личность и сделала меня такой, какой я теперь и являюсь. После того, как девчонки удалились, я повернулась к подруге, и тяжело вздохнув, выдала ей свежую картинку нарисованную моим безграничным воображением. Я отчетливо помню, какой представила свою комнату, увешенной тысячью плакатами металичных групп. Помню, какой представила себя.
-Я так хочу чтобы мой внутренний мир соответствовал моему внешнему образу! –сказала я.
-Юля, что же тебе мешает? Будь тем, кем ты хочешь стать!
Наверное, немного глупые слова, но теперь мне кажется, что я только их и ждала, чтобы начать перевоплощаться в то, кем я всегда себя ощущала. Именно с этого дня вся моя жизнь перевернулась с ног на голову… и именно в какой-то из этих дней я увидела ТЕБЯ. Сначала мною овладело восхищение. Дикое восхищение, которое я еще ни разу ни к кому не испытывала. А когда это случается впервые, когда нами овладевает незыблемый поток неведомых чувств, становится немного страшно… Ты был для меня целью, идеалом, к которому я стремилась и на которого я ровнялась. Почему нет…? Гордый, независимый, сильный, твердый и уверенный человек… И даже через эту твердую, казалось бы, непроницаемую оболочку в твоих глазах ярко светилась надпись: безумно одинок… С каждой минутой, с каждым днем я поглощалась в свой мир и одновременно с этим во мне рождались теплые чувства к тебе… Чувства, которые затуманили все происходящее. Для меня существовал только ты и мой мир, который еще не имел твердый фундамент. Мое отношение к тебе нельзя было назвать простым и совершенно естественным. Я считала тебя выше себя, много выше. Ты для меня был высокой яркой звездой, за которой я всегда следовала, на которую, смотрела с восхищением, но которая никогда не смотрела на таких, как я: нелепых, низких, крошечных, простых дурнушек. Для меня ты был недосягаем, более того мне было страшно дотронуться до тебя рукой. Когда ты проходил мимо, все мои чувства сразу отражались на моем лице… Сердце начинало бешено колотиться, а сама я мечтала провалиться сквозь землю. по четвергам мы обычно шли домой »вместе», так как у нас у обоих было всего шесть уроков. случалось, я ждала тебя возле раздевалок, чтобы увидеть твою походку и понять, что день был прожит не зря. А иногда я летела домой, как пуля, чтобы только не идти рядом и ощущать, как сильно бьется мое сердце и случаем не порвать рукава, которые я растягивала от расшатанных нервишек. Я представляла девушку, которая должна была бы быть с тобой. такая же сильная и непокорная, как ты. Именно поэтому в моих мыслях не было ни малейшей надежды на то, что, однажды, я окажусь не просто рядом с тобой, а буду крепко держать тебя за руку, навсегда заняв место в твое большом добром сердце. Нет. Я не могла мечтать об этом! Кто я? Всего лишь пылинка… на земле, которую ты освещал. Я всего лишь хотела видеть твои глаза, тебя, твою улыбку. Дышать с тобой одним воздухом, но вместе с этим мне так хотелось, чтобы ты меня заметил. Просто знал, что я существую. Что есть такая глупая девушка… Которая всегда стремилась быть лучше, чем она была и совершенствовалась во имя чувств. Я против изменений ради человека. Но я за изменения, которые происходят непосредственно, под влиянием внешних факторов и позывов внутреннего мира. Я надеялась, что однажды, когда достигну некого совершенства, ты заметишь и улыбнешься мне… Мне кажется, я не хотела многого. Но в тот момент, для меня это был предел мечтаний. Вы бы поняли меня, если бы полюбили как я. Безнадежно. Это все равно как влюбиться в дождь. И каждый раз умолять небо ниспослать на землю эти жгучие капли… А я влюбилась в звезду. Многие не понимали меня. Для многих он был обычным человеком с необычным мировоззрением, но не для меня. Я строила лестницу в небо… Чтобы стать ближе, попасть в его мир, стать заметней…
иногда мне жутко хотелось не чувствовать того, что я питала к нему. Я пыталась не обращать внимания, игнорировать свои чувства… Но это невозможно…
Отрывок из дневника: (Шумахер –тот самый парень. в целях безопасности не выдаю имена действующих лиц)
«11.01.07. Значит, первый день в школе прошел нормально, не помню, видела ли я в тот день Шумахера? Да вроде нет! Ну, с ним покончено, хотя, думаю, я еще долго не смогу его забыть, ведь именно он помог мне найти мое я, хотя он даже не подозревает об этом…………… Знаешь, странно, сегодня четверг, а я не видела Шумахера. То ли его не было в школе, то ли судьба такая. Он самый красивый и реальный (урезала) во всей вселенной. Я знаю, что ему очень не просто, ведь кругом такие долбанные люди, которые презирают всех неформалов. А он так 2 года ходит, и не разу не предал свой стиль. Я просто очень его уважаю и горжусь. Как бы мне хотелось быть точно такой же, как он! Ты думаешь, я люблю его? Нет, ты ошибаешься. Мне он очень нравится, и я тащусь. Тем более, я никогда не видела его лицо.(из-за зрения) Но, мне все равно, для меня главное внутренняя красота, но никак не внешность. Интересно, что он слушает?
Улыбаюсь…. Многие вещи я не стала сюда помещать, но моя помешанность на нем сказывается… я словно все это делала только ради него… но нет. Я повиновалась и позывам моего внутреннего мира, моего сердца. а Он… он был смыслом моего существования и просто поддержкой… Помню, как ему падали под ноги дети.. Как я поскользнулась на тряпке, когда случайно засмотрелась на него… Как он чуть не снес своим плечом двери на третьем этаже.. Как наступила ему на ногу стилой… Как мы шли с подругой с почты во время большой перемены, а сзади шагал он. Я так разнервничалась, что стала нести ахинею. Подруга на меня дико посмотрела, но ничего не сказала..
Отрывок из дневника:
«12.01.07.Сегодня денек был не очень. видела перед тем, как идти домой Шумахера! Он как всегда был просто очаровательным. Естественно, я сказала об этом (урезано) , она повернулась, и он стал пялиться на нее, так сказала она, я этого не видела, потому, что не смотрела на него. А может, и смотрела, но думала о своем. Она летала от счастья, естественно, я бы просто расстелилась на полу. Ну, короче, мне о нем можно забыть! но я никогда не забуду его, ведь именно он, короче ты знаешь. Я его люблю. Вернее любила, возможно, не знаю. Знаю лишь то, что буду такой, как он! (урезано)»
Стыдно немного перед тобой… такое выплескивала сюда… сижу, краснею… но а что, это были мои чувства, моя жизнь.. не наигранная. Зачем скрывать их…? Я не боюсь быть глупой и смешной, да и наивной. Это Я. по крайней мере, была такой. Теперь все иначе и такое врядли бы написала, даже от таких чувств…
«Мое сердце не будет знать никаких чувств, и я буду идти с высоко поднятой головой, гордясь собой! Все, я ненавижу Шумахера. Ты остался в моей памяти, вернее лишь где-то там, далеко, теперь, я буду без тебя страдать, но мне все равно, в душе какая-то пустота и хочется плакать. А тяжелая музыка поперек горла стоит, хотя, думаю, было бы неплохо послушать или Слипкнот или Крэдл оф филз.»
Я еще слипов слушала… Мое далекое детство… а какая смена чувств… не судите строго. это все, о чем я прошу. Хотя, я пишу это все только для тебя, мой дневник, и меня.
«Ставлю крест на Шумахере. я даже имя его не знаю. Ну и пошел он!»
отрывок: 16.01.07
«раз двести видела Шумахера и ничего не почувствовала. Все, я его забыла!»
Следующий пост в моем дневнике идет на тему «валентинка» Шумахеру. Был такой момент, когда мною овладело столь дикое и безумное желание… Я почти готова была признать свои чувства и признаться в этом ему. Но я очень благодарна, что не сделала это. Что-то останавливает меня от опубликовании ее здесь… Пожалуй, я воздержусь. Иначе придется менять текст, выбрасывая формальности, сохраняя прежний смысл. Но тогда она утратит всю свою нежность и теплоту, детскую наивность и искренность, чего бы мне очень не хотелось. Но в валентинке я признаюсь в своем восхищении и благодарю человека за его существование… самой интересно, что же было дальше… а дальше…
отрывок:
«08.02.07. Прости, что так долго не писала, не было ни желания, ни времени, ни возможности. Попробую вкратце изложить последние моменты моей жизни. И так, Шумахера вижу почти постоянно. Он, я знаю, смотрит на меня, т.е. в какой-то мере я добилась своего. Но мне как-то уже параллельно.»
Иногда мне действительно так казалось. Простая детская фантазия…. далее я узнала его имя, фамилию, адрес и телефон. Но как говорилось выше в целях безопасности имена не выдаю и прочие данные не будут иметь место в этом посте.
«валентинку я слать ему не буду, не то, что мне слабо, напротив мне не слабо. Просто не хочу. Я не знаю его совсем. Может, Шумахер мне сам валентинку пришлет? Нет, исключено. Он не додумается! Может подсказать? А что? Идея!!!»
Бьюсь головой об стену!!! Ну как это возможно?? Неужели можно быть такой наивной?? Не узнаю себя… Думаю, те, кто общался со мной все эти долгие годы на бионе, тоже не узнают в этой девушке мою безразличную холодную и отчужденную натуру. Но, как говорится, ничто человеческое нам не нужно.. вернее не чуждо… Собственно, я искренна перед самой собой, а это главное.
«06.03.07 Шумахер сделал каре! ( хотелось бы посмотреть на это чудо природы)
Между прочим, ему было очень красиво…. Собственно, кто бы сомневался..
Воспоминания обрываются,… Дневник больше не ведется… Собственно, думаю, меня продолжает кидать из стороны в сторону. Я знакомлюсь с двумя личностями, но они не приживаются в моем мире, где для них просто не было место. У меня не было места ни для кого, кроме него… Фанатизм… Хотя по правде, я всегда добивалась только одного… Быть замеченной…. Никак не могу найти поста, где приходит конец моим чувствам. собственно, этот день я помню, словно все произошедшее имело место быть вчера…, а не два года назад…
Однажды всему приходит конец. Моя история не исключение. Просто в один прекрасный я поняла то, что должна была понять в ту самую минуту, когда впервые увидела его… Я должна была понять и принять, что в мире есть люди, для которых мы никогда не будем существовать, чтобы мы ни делали. Я была именно этим человеком по отношении к нему. Жаль, что это не пришло в мое сознание два года назад, а лишь тогда, когда моя душа разрывалась на части… Причина…? Рядом с ним оказался человек, которого я никогда не могла бы представить в качестве его спутника. И, о чудо, все как будто прояснилась. он уже больше не звезда, и стремянка в небо больше не понадобится… Все, звезда погасла.. я рисовала его таким… впрочем, моя вина…придумала, нарисовала, поверила… а все оказалось куда проще… Я не знаю, как это все объяснить.. просто всегда думаешь, что рядом с ослепительной звездой должна быть такая же ослепительная звезда, а все другие никогда не смогут рассчитывать даже на то, чтобы просто оказаться с поле его видимости…
А я хотела, я стремилась… я так хотела! а всего этого и не нужно. рядом с ним была та, кто совершенно не выделялся блеском и тем величием, которым выделялся он. а, глупо это все… И теперь, и тогда… Я была рада за них, хотя долго не протянули они вместе. Да и были ли они вместе? Не знаю. не интересно. Мои чувства постепенно угасали… Меньше… меньше… пока не остались несчастные воспоминания. Иногда встречаю его и вспоминаю все, что чувствовала. Мне становится грустно… Наверное, это хорошо. Хорошо, когда все-таки чувствовал что-то такое… Что-то, что случается редко, а порой и вовсе не случается… Я рада. Я безумно счастлива, что он был… что он жил во мне . И хотя сейчас я совершенно другой человек, в моем сердце он будет существовать вечно, напоминая мне о глупостях, волнениях, искренности и детской безрассудности. Спасибо тебе за подаренные радости, о которых я вспоминаю с улыбкой и редким сиянием в глазах…
Обратите внимание на:
..+*Котёночка*+.. 26 марта 2009 г. Lоvecats
— Что за рвотные позывы инопланетян... 2 сентября 2012 г. Snake18
дурнушек.нет 3 июля 2012 г. Кейт Kate
Сестра Наюттири или просто Ная 8 февраля 2010 г. 16:55:05 постоянная ссылка ]
Ты, я извиняюсь... Гот???
 


Am I Evil? > история не моей героини.  16 января 2010 г. 22:11:36

читай на форуме:
пройди тесты:
.................
ла..ла!
Много авиков!
читай в дневниках:
НУ Я И НЕ СОМНЕВАЛАСЬ ХДАЩЕ :3
ООсуп харчо о.о
От куда я знаю оОбуду во сне, спрош...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх